Sessão de Piadas

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.




2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!





3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.



4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???



5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...



6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.



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Feliz Natal

Eu não gosto de Papai Noel!
Eu Prefiro as Mamães Noel



Feliz Natal a Todos Muita Paz e Saúde!
E Todas essas outras Coisas que eles sempre desejam nesse Dia

Super Mario de um jeito diferente

Novas Propagandas









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A Lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?


Depende do tipo de pessoa:


Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Mhel Marrer

Essa Humorista é show!

Dizem que Mulher bonita não sabe fazer humor

e ela foi la pra Provar que Mulher Feia tambem não sabe!


video

Maridão obediente...



Não suportando aquela tampa sempre Urinada, a Mulher Determinou:




Matematicos

Diferença entre Sonho e Pesadelo

E é mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO

*Sonho é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.*

*Pesadelo é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.*

Flamengo Hexa

O Pulo do Gato

Prova de Matemática do Rio de Janeiro


*Prova de matemática.*

Nome do aluno:_____________________________________________________
Facção a qual pertence:______________________________________________
Turno:_________

l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?
________________________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 cruzeirenses que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada cruzeirenses para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro
de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que
ele terá que adicionar?
________________________________


5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos?
________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser
pintadas com 3 latas de spray?
________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?
________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?
________________________________


FÉ EM DEUS!
* *
*OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!*


" Deus, Obrigado por me ouvir
Obrigado por abrir
As portas do Teu coração
Mesmo sem eu merecer
Obrigado por me amar
Obrigado por morrer
E por me encontrar
Quando eu estava só "
Filhos do Homem - Em tudo ao meu redor "

Guerra de Profissões


Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:
Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:


O pessoal de
Administração não deixou por menos:


E a turma de
Agronomia mandou esta:



E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:


Gostou?

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Fato




"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites."




"Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar."

Frases Mentirosas

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

AMIGO: E só isso, e não te perturbo Mais

10 coisas que você nao deve falar quando for comprar Drogas

Para botar no Vidro do Carro

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra
mais tempo para comer a perereca!'



Gostou dessas Frases?

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Oeee Maa Oeee

Ola Povo... Me chamo Bruno e fui convidado para postar aqui no TrakNet e na hora aceitei esse convite, não tenho muito o que falar mais prometo tentar agradar vocês o maximo possivel!

Bom Chega de Ladainha e vamos a Postagem ne!?


Confira As Miss de 2009









Gostou destas?


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“INTERNETÊS” FELINO…

CHOQUE DE GERAÇÕES

Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
- ‘Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo’, o estudante disse alto e claro, de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- ‘Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.’
- ‘Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e,’ …
fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse :
- ‘Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens… por isso nós as inventamos.
-E você, bostinha arrogante, o que você está fazendo para a próxima geração?’

Foi aplaudido ruidosamente…

"Nem sempre podemos construir o futuro para nossa juventude, mas podemos construir nossa juventude para o futuro."
( Franklin D. Roosevelt )

"Para o ignorante, a velhice é o inverno da vida; para o sábio, é a época da colheita. "
( Talmude )

Avise a empregada que não é prá passar…


Gatinhos X Bebês


13 motivos para rir…

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

3. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

4. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda bonitona, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

5. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

6. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.

7. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

12. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Coisas para se fazer no fim de semana!


10 motivos para acreditar na Cerveja


1. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
2. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
3. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
4. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
5. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
6. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
7. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
8. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
9. Você pode provar que bebe Cerveja.
10. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

Grandes Verdades!

1. Quem ri por último, demora mais tempo para entender.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.

Qual é o nome da Freira?

Pense um pouco antes de ver a resposta.
Essa realmente é de lascar...
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...
Se não adivinhar, veja lá embaixo...

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*
Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
(eu não mereço XD ...)

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

As mentiras que a publicidade gastronômica nos obriga a engolir!!!

Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão
Sadia - Hot Pocket X-Burger
Rocambole Pullman
Ragazzo - Risoto Funghi
Pullman - Bolo Recheado Romeu e Julieta
Perdigão - Pizza de Chester Apreciatta
Perdigão - Lasanha à Bolonhesa Apreciatta
McDonalds - Big Tasty
Hershey's - Cookies 'n' Creme MAX +Cookies
Habib's - Esfiha de Carne
Habib's - Double Habib's
Giraffas - Petit Gâteau de Limão
Carrefour - Panetonne Linha Viver Light
Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate
Bauducco - Goiabinha
Bauducco - Chocottone Maxi

Quem são os verdadeiros animais Irracionais? Reflita!!

Eu estava visitando alguns blogs e achei um post muito bom:

Será que realmente eles são irracionais? E nós, será que somos racionais? Leia até o fim e me responda: Quem são os irracionais? Eles, que protegem seus filhotes com a própria vida?





Ou nós, que estamos cada vez mais acabando com o futuro e esperança de nossas crianças?


"Ainda há gente que não sabe, quando se levanta, de onde virá a próxima refeição e há crianças com fome que choram."
( Nelson Mandela )

"Deixe de agir como se vida fosse uma repetição. Viva este dia como se fosse o último. O passado terminou e se foi. O futuro não está garantido. "

Fonte:http://filhotedepombo.blogspot.com

Top 10 comentarios que todos blogueiros odeiam

Primeiro :) O Preguiçoso - Nunca lêem os artigos do blog na íntegra e adoram fazer comentários sem contexto do tipo “Blog legal”;

Segundo :) O Spammer - Fazem comentários com uma única e exclusiva finalidade: autopromoção e divulgação, sempre tem um link na ponta da língua;

Terceiro :) O Ignorante - Nos comentários buscam uma solução para dúvidas e perguntas idiotas. Quase sempre as respostas para dúvidas e perguntas já encontram no próprio artigo do blog;

Quarto :) O Desaforado - Sentem-se no direito de ofender o blogueiro por motivos banais, como discordar de uma opinião ou por não ter encontrado o que queriam (leia-se material pornográfico, ilegal e afins). Adoram promover a discórdia, muitos são “trolls” ;

Quinto :) O Folgado - Costumam pedir favores de toda ordem, alguns bem esdrúxulos (emprego, dinheiro emprestado, serviços gratuitos e até favores sexuais...), quase sempre urgentes, pois crêem que o blogueiro tem todo tempo e disposição do mundo;

Sexto :) O Analfabeto Funcional - Não compreendem 10% do artigo do blog e nos comentários soltam pérolas da ortografia e gramática. São raros os comentários que podem ser traduzidos ou compreendidos;

Sétimo :) O Pseudo-Intelectual - Lêem razoavelmente os artigos do blog e pesquisam sobre o assunto para fazer comentários longos com linguagem formal e elaborada, posando de inteligente perante outros comentaristas;

Oitavo :) O Chato - Qualquer erro mínimo do blogueiro como falta de espaço de um parágrafo para o outro, a troca de letras em uma palavra, um pequeno deslize gramatical ou ortográfico é motivo para um comentário áspero e com crítica destrutiva;

Nono :) O Bajulador - É incapaz de discordar de um vírgula do artigo e sempre elogia o blog, o artigo e o blogueiro em comentários superficiais e sem nenhuma relevância, geralmente com o interesse de ser linkado.

Décimo:) O Lunático – Não sabem como vieram parar no blog, não sabem o que é um blog. Utilizam-se dos comentários para expor profecias e teorias da conspiração. Costumam se identificar como grandes personalidades, a exemplo de Jesus Cristo , Napoleão, Hitler e afins.


Então, cuidado com o que comentam, em Xd.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

Tolerancia zerooo

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

O papagaio e o freezer...

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente,
menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha
atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Por que dar cantadas em loiras não dá certo?

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

Não sei porque agora ficam me mandando essas piadas de loira ¬.¬

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha.... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA

Mulher casada tem que ser assim XD!

O sucesso‏!!!

"Se você foi bem sucedido, pergunte a si mesmo porque, e tente repetir a ação. Se você fracassou, pergunte a si mesmo porque, e aprenda com a experiência."
( Dale Carnegie )

(Clique para ampliar a imagem)

"Eu não sei qual o segredo do sucesso, mas o segredo do fracasso é tentar agradar todo mundo."
( Bill Cosby )

 
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