Cuidado com o que está a sua volta

Ainda lembro de quando eu era criança, observava nos desenhos e filmes infantis os personagens borrando-se de medo de dentista, esse medo foi transportado pra mim também e até cerca dos 7/8 anos eu também tinha medo. Mas se eu tivesse visto essa placa antes teria medo até hoje...

e aí, vai se consultar também?!

Confusões da vida


e eu q pensava q meus problemas eram gigantes...

Bom demais para ser verdade…

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois


Um pra mim, um pra você..

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- Cooooorreeeee!!!!!

Pra você que gosta de reclamar do seu trabalho







Dica Para o fim de semana:

É sempre bom ser legal com as pessoas, porque...

as coisas mudam ao longo do tempo!!!

"Nunca desvalorize ninguém... Guarde cada pessoa perto do seu coração,
porque um dia você pode acordar e perceber que perdeu um diamante enquanto estava muito ocupado colecionando pedras."

CHIFRE MODERNO

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se...
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações
automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?


- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.


E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!


Nem sempre um diploma é tudo:

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.'

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS.

MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".


NOVOS ANJOS:

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos ‘foram criadas’. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas:


Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Quem não gostaria de ter um anjo desse em? Xd

Último desejo…

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nos que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José
Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-’Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo !!!’

As 10 piores tatuagens de umbigo do mundo

Algumas tatuagens são bizarras por si só, agora, dependendo do lugar aonde você faz ela se torna ainda mais bizarra, mesmo porque não é todo dia que você uma tatuagem que faz uma composição complexa com o umbigo por exemplo! Por serem no umbigo já são toscas... Mas essas são as toscas das toscas, digamos assim…
O Buda que tatuou o buda

Qual será o problema deles?
Imagina, você, vai na praia com sua paquera e quando ele tira a camisa pra pegar um bronze.. você vê isso. É casamento na certa!
Homenagem postuma ao Smelly Cat

Uma cena que você jamais vai ver nos Simpsons
Acredite, isso é uma tatuagem..
e o umbigo do cara não é desse tamanho ele tatuou DENTRO do umbigo de preto.
Se é pra ser rídiculo, que seja bem feito né!
Hallowen!
Clássica, e sem comentários
Quando ficar grávida vai virar lua cheia
Dragão + Unicórnio + Cerveja?


Fonte: http://www.naosalvo.com.br

Quanto mais eu começo os homens mais eu admiro os cachorros!

Ao contrario de muitos seres humanos, os animais...te acompanham na hora do soninho...
fazem carinhos...
cheiram...
estão sempre presentes...
aceitam como nós somos, sem diferenças...
e o melhor de tudo não nos trae, nem fazem promessas e muito menos mentem pra gente. Quer compania melhor que essa?

"Olhe no fundo dos olhos de um animal e, por um momento, troque de lugar com ele. A vida dele se tornará tão preciosa quanto a sua e você se tornará tão vulnerável quanto ele. Agora sorria, se você acredita que todos os animais merecem nosso respeito e nossa proteção, pois em determinado ponto eles são nós e nós somos eles."
( Philip Ochoa )

Bebê diferente:

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

Por que o queijo light é mais caro?

Veja no video abaixo o porquê de o queijo light ser mais caro:
video

Pensamento de bebado

O que é prazer pra você?


Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho! Olha antes para esta loja… já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são…. são senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer….a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltaramanhã… posso ir?
O pai desmaiou…

Papo de doido:

-E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Vantagens de ser Mulher:

1. Temos a certeza de que o filho é nosso (sem coments)
2. Podemos simular o orgasmo (pra ser sincera não sei qual é o benefício)
3. Podemos ficar excitadas na praia (não passamos vergonha nesse aspecto porque ninguém ira notar)
4. Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (os homens matam!) (eu não preciso de um homem pra matar insetos )
5. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha ( há muitos homens a cozinhar bem )
6. Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo(…)
7. Não gastamos “rios de dinheiro” para incluir extras inúteis no carro novo (gastamos em outras coisas)
8. Não é o fim do mundo se o sabonete cair na ducha coletiva do ginásio ( qual é o homem e que terá coragem pra apanhar ?! )
9. Não há discussão: um exame ginecológico é bem melhor que um exame da próstata (….)
10. Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos sempre qualquer coisa ( não podia estar mais de acordo)
11. Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo ( por isso que somos mais responsáveis)
12. Existe sempre alguém que abra as latas de conserva (…)
13. A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero “acessório” (…)
14. São absolutas as chances de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva ( e nem precisamos ser umas “bombas”)
15. Se somos virgens, não é nenhum defeito (…)
16. Se moramos sozinhas, a cama não ficará desarrumada todo o tempo (…)
17. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias
18. É difícil sermos paradas numa operação-stop (…)
19. Geralmente, não ficamos carecas (ainda bem)
20. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir (ou mesmo dormir, ler ou ver tv )
21. Carregar as malas e os sacos das compras mais pesados é uma tarefa dos homens (….)
22. Os serviços mais chatos, como colocar ou arranjar uma torneira que está a pingar, fica para eles (também era só o que faltava sermos nos também a fazer isso)
23. As lágrimas resolvem absolutamente (quase) tudo (….)
24. Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que um jarro de água e um pacote com restos de manteiga rançosa (….)
25. Trocar a fralda ao bebê não causa crises de pânico (…..)
26. Um jogo de futebol é apenas um jogo (nem pra todas)
27. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter as coisas limpas e arrumadas (nos mesmo arrumamos)
28. Se somos traídas, ele é um canalha (….)
29. Se um homem é traído, ele é um corno
30. Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda (….)
31. Não tem que fazer a barba todos os dias. A nossa depilação pode ser feita a qualquer altura, não tem que ser naquela manhã gelada em que acordou atrasada para os seus afazeres.(….)
32. Ao mudarmos de canal na TV não precisamos parar em todas as cenas de mulheres nuas.(…)
33. Temos um dia internacional (sem querer ofender, já ouvi dizer que eles tem dois: o dia da criança e o dia do animal )
34. A maioria dos professores de musculação são homens. (o que nos ajuda imensamente a não faltar )
35. Não pagamos a conta. No máximo rachamos (nem sempre..)
36. Temos prioridade em botes salva-vidas (…)
37 Somos os primeiros reféns a serem libertados (…)
38 Existem diversas roupas que modelam o corpo… (por isso e que demoramos mais tempo, temos muito por onde escolher )
39 A idade não atrapalha nosso desempenho sexual… (…)
40 Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias… ( depende um pouco do emprego )
41 Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos ( mas se não tivermos ninguém pra nos ajudar isso não vai adiantar de nada ¬.¬ )
42 Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
43 Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada (…)
44 Não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua… Basta pôr uma saia mais curta… ( apesar de muitas das vezes isso ser enervante, mas quem é a mulher que não gosta de ouvir assobios?)
45 Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, bicha… (…..)
46 Fazemos tudo o que um homem faz, e de … SALTO ALTO !

O que devemos saber sobre a gripe suína

O que é a gripe suína?
É uma doença respiratória dos porcos que poucas vezes é transmitida a pessoas, sendo ainda mais rara a transmissão entre humanos. Só que este surto envolve uma nova estirpe do vírus.

Como se transmite a nova estirpe?
A transmissão entre humanos ocorre da mesma forma que na gripe comum, através de partículas de saliva da pessoa infectada, pela respiração ou pela fala. Não se transmite através da ingestão da carne.

Quais os sintomas no homem?
Tal como na gripe humana normal, os sintomas são febre,tosse, fadiga e dores musculares e nas articulações. Esta nova estirpe provoca contudo com mais frequência diarreia,vómitos e náuseas.

Qual o tratamento existente?
Existem dois medicamentos antivirais, o Tamiflu e o Relenza, que devem ser tomados logo após os primeiros sintomas para serem mais eficazes. Não existe ainda uma vacina disponível contra a doença.

Quanto tempo dura o vírus da gripe “suína” em uma superfície lisa?
Até 10 horas.


Qual é a utilidade do álcool para limpar as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.


Qual é o meio mais eficaz de infecção deste vírus?
O ar não é a forma mais eficaz para a transmissão do vírus, o fator mais importante para a fixação do vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos), o vírus não voa e não atinge mais de um metro distância.

É fácil se contagiar em aviões?
Não, é um meio pouco propício para contágio.

Como posso evitar o contágio?
No levar as mãos ao rosto, olhos, nariz e boca. Não ficar perto de pessoas doentes. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

Qual é o período de incubação do vírus?
Em média 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase que imediatamente.

Quando se deve começar a tomar medicação?
Dentro de 72 horas depois do diagnóstico é muito bom, a melhora é de 100%.

De que forma o vírus entra no corpo?
Pelo contato, ao dar as mãos ou beijar na bochecha e pelo nariz, boca e olhos.

O vírus é letal?
Não, o que provoca a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é pneumonia.

Quais os riscos dos familiares de pessoas que morreram?
Podem ser portadores e formar uma cadeia de transmissão.

A água nas piscinas transmite o vírus?
Não, porque contém químicos e cloro.

O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma cascata de reações, tais como insuficiência respiratória; a pneumonia grave é a que causa a morte.

Quando se inicia o contágio,antes ou até que os sintomas aparecem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

Qual é a probabilidade de recaída com a mesma doença?
0%, pois a recaída imuniza o vírus da gripe “suina”.

Onde é que se encontra o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa espirra ou tosse, o vírus pode permanecer nas superfícies lisas, como portas, dinheiro, papéis, documentos, desde que haja umidade. Desde que não se esterilize o ambiente é extremamente recomendável a higiene das mãos.

Se eu for a um hospital particular vão me cobrar pelo remédio?
Não, existe um acordo de não cobrar porque o governo está entregando os
remédios a todas as instituições de saúde públicas e privadas.


O vírus ataca mais os asmáticos?
Sim, os pacientes são mais suscetíveis, mas tratando-se de um novo germe todos nós somos igualmente suscetíveis.


Qual é a população estária que este vírus está atacando?
De 20 a 50 anos de idade.

É útil cobrir a boca?
Há algumas máscaras de boca de mais qualidade que outras, mas se você for saudável é contraproducente, pois o vírus por seu tamanho atravessa a máscara como se ela não existisse e usando-a cria-se na área do nariz e boca um micro clima úmido propício ao desenvolvimento viral; mas se você já está infectado use-a para NÃO infectar outras pessoas; é relativamente eficiente.

Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar e nem tem asas.

Tomar Vitamina C serve para alguma coisa?
Não serve de nada para prevenir o contágio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.

Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo ninguém está, o que ajuda é a higiene dentro de casa, escritórios, utensílios e evitar ir em locais públicos.

O vírus se move?
Não, o vírus não tem asas nem pernas, uma pessoa contaminada o faz entrar no interior do organismo.

Os animais de estimação se contagiam com o vírus?
Com este vírus NÃO, provavelmente se contagiam com outro tipo de vírus.

Se eu vou a um velório de alguém que morreu deste vírus posso infectar-me?
NÃO.

Qual é o risco de mulheres grávidas contrair este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco, mas é em dobro, elas podem tomar antivirais em caso de contágio mas com rigorosa supervisão médica.

O feto pode ter lesões se uma mulher grávida estiver contagiada por este vírus?
Não sabemos que estragos pode fazer no processo, pois é um vírus novo.

Posso tomar ácido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendado, pode causar outras doenças, a menos que você já o utiliza por prescrição médica para problemas coronários, nesse caso, continue tomando-o.

Ajuda alguma coisa tomar antivirais antes dos sintomas?
Não ajuda em nada.

As pessoas com HIV, diabetes, aids, câncer, etc., podem ter maiores complicações do que uma pessoa saudável quando se contagia com o vírus?
Sim.


Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NÃO.

O que mata o vírus?
O sol por mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, o
álcool gel.

O que fazem nos hospitais para evitar contágios em outros pacientes que não têm o vírus?
O isolamento.

O álcool gel é eficaz?
Sim, muito eficaz.

Se eu sou vacinado contra a gripe da estação estou segura contra este vírus?
Não serve para nada, ainda não há vacina para este vírus.


O que significa passar do alerta 4 ao alerta 5?
A fase "4" faz as coisas diferentes na fase "5"; isso significa que o vírus se propagou de pessoa a pessoa em mais de 2 países, e a fase "6" é que se propagou em mais de 3 países .



Fonte:

A que ponto chegou o medo da gripe suína...‏


Vingança:

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim… me lembro! responde o marido.
- Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher… insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito…

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE…
E LEMBRE-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!"

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO.


O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono... Meu pai!!!

Diálogo entre Lula e Adriano

Quem será o mais analfabeto?


Clique para ver a imagem ampliada.

Traição Virtual


A vida ensina!

Depois de um tempo, as mulheres conseguem entender que não existe uma verdade absoluta, cada um é de um jeito e assume uma postura. Entendem a diferença entre desfilar com um garotão sarado e sair com um homem que a completa, compreende, mima…
Enquanto as mulheres buscam relacionamento e cooperação os homens querem poder e status.
Homens e mulheres são nitidamente e comprovadamente, muito diferentes. Diferentes e mutáveis, adaptando-se às fases da vida, aprendendo dia-a-dia, acrescentando e perdendo.
Mulheres possuem uma arma secreta, a intuição feminina, que as faz ler nas entrelinhas, enxergar detalhes e identificar emoções alheias que os homens não são capazes de identificar. Então, os homens não podem confundir a busca das mulheres pelo homem ideal, com a busca pela perfeição, mesmo porque, o que é a perfeição? Tenho certeza que a noção de perfeição feminina é completamente diferente da perfeição masculina. Mulheres sabem que não existem homens perfeitos, mas lá no fundo, elas acreditam que podem encontrar um “príncipe encantado”, que diferente do que os homens imaginam, não é um loiro, alto, de olhos claros e barriga tanquinho num cavalo branco. As mulheres são românticas, gostam de vinho, flores, chocolate e adoram “manter contato”, mas não gostam de quem “gruda”.
As mulheres são inteligentes e sabem que nenhuma estatística é 100%, portanto, elas têm uma porcentagem de chance de encontrar o parceiro ideal, então, elas procuram, procuram, procuram. Se encontram um cara mais ou menos, elas acreditam que serão capazes de fazê-lo mudar e moldá-lo de acordo com o que será bom pra elas, mas infelizmente, isso nunca funciona!
Em alguns casos raros, homens e mulheres se completam, não são mais um casal, viram parceiros. É isso que toda mulher procura, por isso, afirmar com propriedade que não existe homem fiel não é muito seguro, tenho inúmeros exemplos de casais fiéis e felizes.
Sou mulher e acredito na fidelidade! A fidelidade não é uma escolha, é uma consequência, se as coisas não vão bem, existe o livre arbítrio que nos faz decidir o que queremos. Talvez falte maturidade para a maioria dos homens e isso não os deixa escolher o que realmente querem, afinal, para que eles querem uma mulher ao seu lado se eles podem ter várias? Atitude é tudo! Isso eu respeito! A traição não é um mal necessário, sei que pode acontecer, mas para que isso aconteça, as coisas não devem estar bem. Uma traição pode ser perdoada de acordo com a situação e as circunstâncias, mas várias traições, são falta de respeito. Não existe um relacionamento assim.
Homens, não se enganem, mulheres sabem transar como homens, nós também usamos vocês, afinal, também temos problemas com hormônios! Somos vingativas sim, sabemos que isso pode piorar a situação, mas adoramos quando as suas inseguranças ficam em evidência! Essa sensação de poder supera a sensação negativa do dia seguinte. Se os homens fossem tão seguros como tentam nos fazer acreditar, as coisas seriam bem mais fáceis, pois mulheres solteiras podem ser causadoras de problemas mesmo, mas também podem ser a solução, o problema é que os homens não têm coragem suficiente para assumir o que realmente querem, e não venham com a desculpa esfarrapada de que têm medo de nos magoar, essa história de que a mulher é o sexo frágil não existe mais! É legal ter alguém para ligar no dia seguinte e as vezes, encontramos onde menos esperamos.
Tudo está muito fácil não é? Ninguém é de ninguém, o romantismo é uma chatice, o legal é se envolver com várias pessoas, a troca de energias hoje pode não significar nada amanhã, então, porque as pessoas continuam procurando relacionamentos?
Vivemos num momento que não podemos admitir o que realmente queremos com medo de sermos julgados, temos vontade de ligar, mas pensamos duas, três, quatros vezes, antes de fazer isso, pois poderá representar o fim de um relacionamento que nem começou! Como se a magia que vivemos hoje representasse uma ameaça e não pudesse voltar amanhã. Só não podemos nos esquecer que o dia seguinte virá e teremos que fazer nossas escolhas.

Oração das mulheres bem resolvidas…

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde…
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!
Assim seja!
Homens são como um bom vinho
Todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

MIM TA FORA:


Essa aprendeu cedo:


Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas… E caíram da corda…

Beber é que nem Ioga

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.


 
©2009 TrakNet | by TNB