As mentiras que a publicidade gastronômica nos obriga a engolir!!!

Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão
Sadia - Hot Pocket X-Burger
Rocambole Pullman
Ragazzo - Risoto Funghi
Pullman - Bolo Recheado Romeu e Julieta
Perdigão - Pizza de Chester Apreciatta
Perdigão - Lasanha à Bolonhesa Apreciatta
McDonalds - Big Tasty
Hershey's - Cookies 'n' Creme MAX +Cookies
Habib's - Esfiha de Carne
Habib's - Double Habib's
Giraffas - Petit Gâteau de Limão
Carrefour - Panetonne Linha Viver Light
Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate
Bauducco - Goiabinha
Bauducco - Chocottone Maxi

Quem são os verdadeiros animais Irracionais? Reflita!!

Eu estava visitando alguns blogs e achei um post muito bom:

Será que realmente eles são irracionais? E nós, será que somos racionais? Leia até o fim e me responda: Quem são os irracionais? Eles, que protegem seus filhotes com a própria vida?





Ou nós, que estamos cada vez mais acabando com o futuro e esperança de nossas crianças?

"Ainda há gente que não sabe, quando se levanta, de onde virá a próxima refeição e há crianças com fome que choram."

( Nelson Mandela )

"Deixe de agir como se vida fosse uma repetição. Viva este dia como se fosse o último. O passado terminou e se foi. O futuro não está garantido. "

Fonte:http://filhotedepombo.blogspot.com

Top 10 comentarios que todos blogueiros odeiam

Primeiro :) O Preguiçoso - Nunca lêem os artigos do blog na íntegra e adoram fazer comentários sem contexto do tipo “Blog legal”;

Segundo :) O Spammer - Fazem comentários com uma única e exclusiva finalidade: autopromoção e divulgação, sempre tem um link na ponta da língua;

Terceiro :) O Ignorante - Nos comentários buscam uma solução para dúvidas e perguntas idiotas. Quase sempre as respostas para dúvidas e perguntas já encontram no próprio artigo do blog;

Quarto :) O Desaforado - Sentem-se no direito de ofender o blogueiro por motivos banais, como discordar de uma opinião ou por não ter encontrado o que queriam (leia-se material pornográfico, ilegal e afins). Adoram promover a discórdia, muitos são “trolls” ;

Quinto :) O Folgado - Costumam pedir favores de toda ordem, alguns bem esdrúxulos (emprego, dinheiro emprestado, serviços gratuitos e até favores sexuais...), quase sempre urgentes, pois crêem que o blogueiro tem todo tempo e disposição do mundo;

Sexto :) O Analfabeto Funcional - Não compreendem 10% do artigo do blog e nos comentários soltam pérolas da ortografia e gramática. São raros os comentários que podem ser traduzidos ou compreendidos;

Sétimo :) O Pseudo-Intelectual - Lêem razoavelmente os artigos do blog e pesquisam sobre o assunto para fazer comentários longos com linguagem formal e elaborada, posando de inteligente perante outros comentaristas;

Oitavo :) O Chato - Qualquer erro mínimo do blogueiro como falta de espaço de um parágrafo para o outro, a troca de letras em uma palavra, um pequeno deslize gramatical ou ortográfico é motivo para um comentário áspero e com crítica destrutiva;

Nono :) O Bajulador - É incapaz de discordar de um vírgula do artigo e sempre elogia o blog, o artigo e o blogueiro em comentários superficiais e sem nenhuma relevância, geralmente com o interesse de ser linkado.

Décimo:) O Lunático – Não sabem como vieram parar no blog, não sabem o que é um blog. Utilizam-se dos comentários para expor profecias e teorias da conspiração. Costumam se identificar como grandes personalidades, a exemplo de Jesus Cristo , Napoleão, Hitler e afins.

Então, cuidado com o que comentam, em Xd.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

Tolerancia zerooo

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

O papagaio e o freezer...

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente,
menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha
atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Por que dar cantadas em loiras não dá certo?

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

Não sei porque agora ficam me mandando essas piadas de loira ¬.¬

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha.... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA

Mulher casada tem que ser assim XD!

O sucesso‏!!!

"Se você foi bem sucedido, pergunte a si mesmo porque, e tente repetir a ação. Se você fracassou, pergunte a si mesmo porque, e aprenda com a experiência."
( Dale Carnegie )

(Clique para ampliar a imagem)

"Eu não sei qual o segredo do sucesso, mas o segredo do fracasso é tentar agradar todo mundo."
( Bill Cosby )

Essa é das minhas kkkkkk

Classe é classe...
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa. '

(Luis Fernando Veríssimo)

APROVEITE OS DIAS POIS O TEMPO PASSA!!!‏

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...
PIU PIU completou 60 anos
Batman e Robin
Mulher Maravilha
Hulk
Thor
SUPERMAN
SPIDERMAN
A vida é curta, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie....