CHOQUE DE GERAÇÕES
Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
- ‘Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo’, o estudante disse alto e claro, de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- ‘Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.’
- ‘Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e,’ … fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse :
- ‘Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens… por isso nós as inventamos.
-E você, bostinha arrogante, o que você está fazendo para a próxima geração?’
Foi aplaudido ruidosamente…
"Nem sempre podemos construir o futuro para nossa juventude, mas podemos construir nossa juventude para o futuro."
( Franklin D. Roosevelt )
- ‘Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo’, o estudante disse alto e claro, de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- ‘Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.’
- ‘Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e,’ … fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse :
- ‘Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens… por isso nós as inventamos.
-E você, bostinha arrogante, o que você está fazendo para a próxima geração?’
Foi aplaudido ruidosamente…
"Nem sempre podemos construir o futuro para nossa juventude, mas podemos construir nossa juventude para o futuro."
( Franklin D. Roosevelt )
"Para o ignorante, a velhice é o inverno da vida; para o sábio, é a época da colheita. "
( Talmude )
13 motivos para rir…
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
3. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
4. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda bonitona, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
5. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
6. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.
7. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
12. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
10 motivos para acreditar na Cerveja
1. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
2. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
3. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
4. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
5. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
6. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
7. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
8. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
9. Você pode provar que bebe Cerveja.
10. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
2. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
3. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
4. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
5. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
6. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
7. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
8. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
9. Você pode provar que bebe Cerveja.
10. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
Grandes Verdades!
1. Quem ri por último, demora mais tempo para entender.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.
Qual é o nome da Freira?
Pense um pouco antes de ver a resposta.
Essa realmente é de lascar...
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...
Se não adivinhar, veja lá embaixo...
*
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
(eu não mereço XD ...)
Essa realmente é de lascar...
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...
Se não adivinhar, veja lá embaixo...
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
(eu não mereço XD ...)
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio! 
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