Sessão de Piadas

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.



2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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Feliz Natal

Eu não gosto de Papai Noel!
Eu Prefiro as Mamães Noel

Feliz Natal a Todos Muita Paz e Saúde!
E Todas essas outras Coisas que eles sempre desejam nesse Dia

Super Mario de um jeito diferente

Novas Propagandas

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A Lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?


Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Mhel Marrer

Essa Humorista é show!

Dizem que Mulher bonita não sabe fazer humor

e ela foi la pra Provar que Mulher Feia tambem não sabe!

Maridão obediente...

Não suportando aquela tampa sempre Urinada, a Mulher Determinou:

Matematicos

Diferença entre Sonho e Pesadelo

E é mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO

*Sonho é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.*

*Pesadelo é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.*

Flamengo Hexa

O Pulo do Gato

Prova de Matemática do Rio de Janeiro

*Prova de matemática.*

Nome do aluno:_____________________________________________________
Facção a qual pertence:______________________________________________
Turno:_________

l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?
________________________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 cruzeirenses que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada cruzeirenses para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro
de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que
ele terá que adicionar?
________________________________


5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos?
________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser
pintadas com 3 latas de spray?
________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?
________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?
________________________________


FÉ EM DEUS!
* *
*OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!*

" Deus, Obrigado por me ouvir
Obrigado por abrir
As portas do Teu coração
Mesmo sem eu merecer
Obrigado por me amar
Obrigado por morrer
E por me encontrar
Quando eu estava só "
Filhos do Homem - Em tudo ao meu redor "

Guerra de Profissões

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de
Administração não deixou por menos:

E a turma de
Agronomia mandou esta:

E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Gostou?

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Fato

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites."




"Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar."

Frases Mentirosas

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

AMIGO: E só isso, e não te perturbo Mais